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谁能真正拥抱你 爱得太多的女人?
2018-06-22 09:04 新浪女性
二四六天天好彩 ”安徽省发改委经济研究院研究员闪辉在接受中新网记者时表示,目前中国经济增长的潜力在长江两岸,“结合一带一路战略,实现中东西全方位协调发展。

真正值得称颂的爱情,不是牺牲受苦,失去自我,而是与你的Ta建立高质量连结,安心适意。从苦情戏片场走出来,停止消耗,让你的亲密关系变成一种滋养。

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  文章来源微信公众号:心之助

离开离开

  文丨心之助资深作者 Miss柳 卢悦

  “他离开我了。”

  视频那头,她似乎是漫不经心地说着,甚至还带着一丝得体的微笑。

  可即使隔着上千公里的距离,我都能感受到一股深不见底的绝望。如同一口古井,没有波澜,没有响动,没有光,没有颜色,也断绝了与外界的连结。

  这是她第7次失恋。每次的剧情如出一辙,她100%投入,牺牲奉献,可付出永远是打了水漂。

  几乎所有轰轰烈烈的爱情故事桥段,她都亲身演绎过:为他放弃原本的生活,远走他乡;爱上有家庭的他,维持着煎熬的地下关系;在与相亲对象举行婚礼的前一天,为了“真爱”毅然悔婚……

  一次次磨圆自己的棱角,一次次低到尘埃里,换来的却是日益淡漠的关系,以及无可挽回的分离。

  像一场寂寞的独角戏,像一场血本无归的生意,像一个兜兜转转又回到原地的迷宫。

  爱得越深,是不是注定就伤得越惨呢? 

  01

  爱情有两种,一种是激情之爱,一种是深情之爱。

《三生三世十里桃花》《三生三世十里桃花》

  所谓激情之爱,就是影视剧中不断渲染的那样,三生三世,历经轮回,纠葛不断。误会、背叛、分离、重聚……好像没有了大起大落,爱情便无法维系。而无论是玛丽苏还是苦情戏,女主角都常是为情所困的牺牲者。

  从《步步惊心》到《甄嬛传》,从《花千骨》到《三生三世十里桃花》,无一不是如此。以至于在B站上看剧,男女主角之间一出现甜蜜温情的互动,弹幕就会铺天盖地:

  “现在有多甜,以后就有多虐。”

  可是,虐心不等于走心。噬心刻骨的纠缠,很多时候满足的是一种幻想:我和他毫无保留,亲密无间,携手对抗整个世界,即使前方是刀山火海,也无所畏惧。

  沉湎于荡气回肠的剧情,就忘记了生活本身。当父母不再强烈反对,当经济日益殷实,当或明或暗的第三者们偃旗息鼓,才赫然发现,面前这个人竟然如此陌生。

  有一部爱情恐怖短片《他为我褪去皮肤》,就很形象地展现了激情之爱的内核。为了取悦女友,他不惜剥掉自己的皮肤,鲜血淋漓地坦诚相对。没有了皮肤,他工作受挫,众叛亲离,可这并没有换来美好的爱情,甚至他每天沾在床单上、沙发上的鲜血,都遭到女友深深地嫌弃。

  激情是海市蜃楼,当然解决不了现实层面的问题。

  它是一剂麻药,可以帮助我们逃避那些痛苦与恐惧;它也是一针兴奋剂,可以让人永远保持在心理的“高潮”状态中,哪怕这种高峰体验注定无法长久。

  而深情之爱不同,它融合了爱情中必不可少的三元素:激情、亲密、承诺。

  不是要死要活地折腾,而是细水长流地经营;不是天雷勾地火的宿命纠葛,而是循序渐进的相知与磨合;不是以痛苦和忍耐来表明心迹,而是对自己和对方保持坦诚,正视关系中的现实议题;不是像连体婴一样拒绝界限,而是保持着适宜的距离,来舒展自我。

  《泰坦尼克号》  《泰坦尼克号》

  激情之爱,是《泰坦尼克号》中杰克对准备跳海的露丝告白:“你跳,我就跳。”

《盗梦空间》《盗梦空间》

  深情之爱,则是《盗梦空间》里科布对要跳楼的爱妻莫尔说:“我不会跟着你跳下去的。”

  我爱你,也爱自己;我尊重你的意志,但不会强求自己牺牲;我会为了改善我们的关系而努力,但不会过度消耗自己。

  在相互信任的基础上建立起情谊与默契,让彼此都能充分表达自我,这样的亲密关系才有健康发展的潜力。 

  02

  从激情之爱到深情之爱,要走过多远的路?答案就藏在你童年早期的故事中。

  如果在你的原生家庭里,感受和情绪不允许被充分表达;

  如果你从小就习惯了“我可以付出很多,但要的很少”的关系状态;

  如果你一直被要求不可以那么“自私”,为了所爱的人放弃自我,是一件理所当然的事情;

  如果父母的爱飘忽游离,你似乎永远都抓不住……

  那么,这条进化之路的确会比较漫长曲折。

  正如文章开头的那位姑娘,总是在和“触不到的恋人”谈恋爱。

  初恋是在某个论坛中认识的网友,在QQ上聊了两个月,刚刚大学毕业的她就果断辞职,瞒着父母,坐上长途列车,风尘仆仆地奔赴到他的城市。真的有那么爱吗?不知道。她只知道,那种为爱不顾一切的状态,是永远不想醒来的美好梦境。爱,本来就是历尽千辛万苦的牺牲啊。

  伤得最重的一次,是莫名其妙成了小三。故事很俗套,那个已婚男人对她体贴、照顾、献殷勤,偶尔借着酒劲聊一聊婚姻的不如意、妻子的暴戾。她深陷其中,相信自己是他生活中唯一的一点光,绝不能离弃他,即使后来发现,她不过是他诸多情人中的一个。但这也是情有可原的,他人那么好,婚姻又那么不如意。

  而刚刚分手的恋人,认识13年,暧昧近10年,期间各自都有好几段感情经历。每次都是无限接近,每次都是失之交臂。他信奉“开放式关系”,而她稍有风吹草动就会情绪爆发,明知爱情观完全不契合,还是抱着幻想:如果我们在一起了,如果他知道我多爱他,他一定会愿意改变和妥协。

在乎在乎

  结果呢?一次比一次虐心。而每次分手时,她都会有一种被打回原形的感觉,好像重新变成了那个在父母的战火硝烟中无处容身的小女孩——

  母亲:“你哭什么?你有什么好委屈的?你和你爸都是混蛋,我一辈子都被你们家人毁了!”

  父亲:“你妈那个人简直是不可理喻,我辛苦为了这个家,可她一点也不理解我!”

  母亲:“你再不听话,我就不要你了,我凭什么要受你们父女俩的气?”

  父亲:“你长大之后,可千万别变成你妈那种不讲理的女人!”

  父亲以应酬为借口,经常夜不归宿;母亲长年累月制造着低气压,一边抱怨,一边把家里收拾得纤尘不染,容不得一点脏乱。

  她竭尽全力做一个乖孩子,想像吸尘器一样,吸尽家里密布的阴云。而心里又坚定地相信:是的,我不够好,我是父母不和的罪魁祸首,我不被父母肯定。而我必须付出很多爱,必须去迁就别人,让别人满意,才有希望被接纳。可要是别人对我不好,那也是正确的。

  在某种程度上,亲密关系是一种旧事重提。原生家庭中的历史遗留问题,常会在这里重演。

  在原生家庭中养成的低自我价值感,使得一个人亲密关系中习惯于无底线地付出和退让,上瘾一般地寻求负面的感情刺激,在不同的背景板前演绎相似的故事。

  带着低自我价值感进入亲密关系中,很容易出现一组心理矛盾:既害怕得不到爱情,又害怕爱情真的落地生根。

  现实层面的爱是完全陌生的,相比之下,无爱才是正常状态。所以,她屡屡进入高难度的关系中,选择不那么靠谱的人,隔着别扭的距离,痛苦地沉浸在爱的幻觉中。

  还有一种常见的限制性模式,叫作“拒绝+支配”。拒绝的实质是情感隔离,否定负面事件的发生和随之而来的真实感受,以此来守护心理安全区域,即使在心如刀割时,还要装作一切安好。

  而支配的实质则是控制。无论表现形式是充满强制性的“改造”,还是大爱无私的“奉献”“拯救”,亦或温情脉脉的“鼓励”“赞美”,如果动机是带有恐惧的,它就是支配。

  低自我价值感、习惯性地陷入无爱状态、玩弄“拒绝+支配”的游戏,无一不会过度消耗你的能量,让爱情成为生命不能承受之重。 

  03

  爱得太多,难道也是我的错吗?

  不,爱本身没有错,也值得被珍视,真正的问题是出在动机和方法上。

  你为何要去爱,去投入,把全部精力放在亲密关系上?关系对你意味着什么?

  你习惯于以怎样的方式来表达爱,来经营你的亲密关系?

  在关系中,你是更有力量、更满足,还是越来越无力、越患得患失?

  这些议题,才是我们需要去关注、探究和做出调整的。如果你在亲密关系中过度投入,不妨从以下4个层面入手,来一场自我疗愈。

  温柔地看见自己

  沉湎于感情是逃避自我的一种方式,这和暴饮暴食、沉迷酒精、游戏、电视剧没有实质区别。把注意力放在外界或对方身上,可以暂时补足内心的空虚,让你感觉好一点。可是,那个最真实的自我却再次遭遇了无视,当你把内心涌动的感受和情绪贴上负面的标签,扔到角落里,你就失去了一次疗愈的机会。

  看见自己,意味着正视内心的感觉,愉悦也好,难受也罢,都真实而温柔地看到,没有什么“可是”或“应该”。

  安排一段疗愈期

  无论是正处于空窗期,还是在亲密关系中产生了无力感,想要改变现状,你都可以安排一段属于自己的时间。可以寻求专业人士的帮助,参加疗愈性质的团体,或是暂且放下那些责任和义务,来一场“自私”的旅行。

  最重要的不是形式,而是在这段时间里把注意力放回到自己身上,与自己好好相处。不加评判地看见自己的感受之后,你可以问一问自己这个问题:如果没有任何限制(包括年龄、学历、工作、经济状况、外貌……),我究竟想要怎样的亲密关系?

  也可以尝试在没有他参与和支持的情况下,独立解决某一个或几个稍有挑战性的问题,找回内在的力量和信心。

  停止“三角关系”游戏

  在关系中,你是无助的“受害者”,充满攻击性的“加害者”,还是不断付出的“拯救者”?其实,任何一个角色都会限制你,哪怕是看似很强大的“加害者”。

  这是一个无限循环的悲剧脚本,唯一破解方法是走下舞台——不再期待有人踏着五彩祥云来拯救你,也不再认为他没有你就活不了,更不费力气去操控,努力把一切置于掌控之中。

  收回对他的过度关注

  整个上午盯着手机等他回信息,在他需要时立刻出现施以援手,纠结于他一举一动背后的意义,鼓励他做“正确”的事情……这都是过度关注的征兆。

  在这些表象背后,其实是充满硬性规定的“母婴心态”,也很容易造成亲密关系中的病态共生。分手之后突如其来的空虚,有一部分原因也在于此:你把人生的重心放在了他的身上,把自己的需求进行了最大限度的压缩,那么,一旦他撤离,你的人生就成了一个空壳。

  你为什么要花这么大的力气去栽培他呢?把想念他、分析他、抱怨他、指导他、鼓励他的时间和精力,都一一收回,用来安排自己的生活。当你的内在力量蓬勃生长,就无须向外投射期待与恐惧了。

  真正值得称颂的爱情,不是牺牲受苦,失去自我,而是与你的Ta建立高质量连结,安心适意。从苦情戏片场走出来,停止消耗,让你的亲密关系变成一种滋养。

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